Meses se passaram e eu evaporei do mundo. Acumulei sentimentos bons e ruins, ideais novos e alguns sonhos frustrados.
Algumas decepções me afastaram do mundo real e virtual. Passei por uma época maravilhosa, meus sentimentos estavam em ordem. Estava apaixonada e minha vida parecia estar organizada e calma. Estas coisas juntas me completavam. Talvez por tudo "parecer bem", não percebi. Devagar e sorrateira coisas foram se perdendo. Eu me vi frustrada e amarga. Não tive dúvidas, tinha que sair de cena e organizar meus pensamentos. Minha vida estava se perdendo. O que aconteceu dentro de mim? Não sei. Não consegui descobrir. Então resolvi partir para outros caminhos, me afundei no trabalho, me isolei das pessoas e do mundo. Cada dia que passava me envolvia em mais coisas. Meu tempo tinha que ser ocupado totalmente. Me desapaixonei, perdi o tesão...deixei de suspirar. Organizei coisas, li cartas antigas. Me emocionei vendo algumas fotos, outras rasguei. O que levaram de mim na realidade? Quem levou? Não sei, foi uma avalanche de coisas misturadas. Entrei em conflito. Quanto mais eu tentava culpar alguém, menos achava um nome. Quanto mais vasculhava o meu interior procurando o que aconteceu....mais eu me enrolava. Depois de meses percebi que não havia um nome, nem um motivo. Era somente eu insatisfeita com algo que não acontecia como eu queria. Nem sempre querer é poder. Não queria mais brigar com a vida, nem tão pouco me afastar de nada. Perdi totalmente o foco dos meu planos. Deixei de cumprir metas estipuladas por mim. Idealizei algo simples, cúmplice, amigo e não aconteceu. Fazemos planos, colocamos no papel, mas nem sempre o vento é favorável. Basta soprar em outra direção e tudo se perde. Foi isso que aconteceu. Este desequilíbrio da natureza me abala. Gosto do certo, do tratado e cumprido. Quando isso não acontece, fico como as ondas do mar, vou e volto espumando. Caminhei tanto, para chegar em um ponto. Perdi a direção em tão pouco tempo. Não podia ter acontecido! A única maneira de retomar era zerar tudo. Organizar horários, contas, trabalho, família e amor. Algumas mudanças foram radicais, reconheço. Mas foi preciso. Entre sim e não perdi um amor. Depois de pesar os prós e contras percebi que não perdi nada...Aquele turbulento "amor" me fazia enlouquecer e me envolvia em conflitos. Idas e vindas. Desculpas e perdões. Nada disso me completavam mais. Minha sensibilidade pedia algo além. Andei no mato de pés no chão. Esperei cair a noite para contemplar as estrelas. Ouvi o sussurro do vento. Voltei ao meu chão, firme e forte. No momento não quero mais tremores, quero tranquilidade, silêncio e bons pensamentos. Busquei no meu silêncio a oração dos solitários, implorei em pensamento o abraço de um amigo. O pai do universo enviou um anjo que me acolheu nos braços, pude sentí-lo. Meu sono começou a ficar mais tranquilo, estipulei novas metas, rabisquei um novo plano. Acertei pendências. Busquei meu caderno de rascunhos. Escutei minhas músicas favoritas, chorei e sorri. De qualquer forma voltei aos meus passos, um pouco mais lentos eu sei...mais voltei!!!
Sei que alguns se foram, mas com certeza alguns ficaram. Estou aqui, isso é que importa...
